Trocitos de cielo

12 de diciembre de 2015

"El interior de las almas"- Capítulo III



Día 3, Apartamento 128

¿Qué es echar de menos? Ea vacío, es soledad...

Podríamos definirlo como falta de algo o de alguien. Hay tantos tipos de "echar de menos"; siempre esta el echar de menos de alguien que cogió la puerta y se marchó, de un portazo o en silencio.

Y en ese momento, es cuando el frío se te mete en los huesos, cuando el pecho se encoje de manera que te cuesta respirar. Te preguntas que ha pasado, que como se ha formado semejante desastre. O simplemente te planteas como has llegado a que te falten los cimientos de tu propio edificio, haciendo que te derrumbes.

Quizá el echar de menos, es el sentimiento que menos podemos comprender cuando no lo sentimos en nuestras propias carnes. Cuando falta esa pieza que encajaba en el puzzle, ese irse para un largo tiempo o en muchos casos para no volver en muchos casos,

Y es que, echar en falta es jodido, es una mierda que arrastras cada día, pero que aprendes a vivir con ello. Es entonces cuando apartas ese sentimiento de melancolía, por el bienestar de ti mismo.

Pero a veces vuelve, y vuelves a echar de menos aquello que se fue, temporalmente o para siempre.


20 de agosto de 2015

"El interior de las almas"- Capítulo II

Día 2, Apartamento 128

La verdad, es que si tengo que empezar hablando de algo, va a ser de algo negativo. Los sentimientos negativos son los que nos pueden llegar a dominar, ya sea porque nos vienen de rebote.
Supongo que el sentirse decepcionado, a veces conlleva sentirse triste. Y cuando te sientes triste, sientes como que una ola enorme te ha tragado hacia el fondo del océano, o como a mí me gusta llamarlo, te ha llevado hacia el naufragio. El estado del naufragio, es un estado de malestar profundo, en el cual solo sabemos navegar por nuestra cabeza, buscando la culpa o al culpable de nuestra situación actual. Otras veces la decepción se materializa en forma de disparo o puñalada en el corazón, y para mí esta es la manera más dolorosa de la decepción, porque acto seguido comienza la tristeza.

Yo, que soy una persona complicada de los pies a la cabeza, pero que me defiendo entre todo el caos que puede llegar a ser la vida, cuando veo algo que de verdad me provoca un disparo, un dolor inmenso, es cuando de verdad me hundo, cuando de verdad estallo, y se me empaña la mirada. Cuando noto la humedad de mares de lágrimas en mis mejillas, cuando al tragar saliva todo me sabe a sal. La sensación de tristeza que te hunde tras la decepción es agonizante, puede durar días, quizá meses, o quizá se entierre en tu corazón y no la saques. Quizá sea esa espina que acaba por no salir, sino por infectarse.

Hace no muy poco, me di cuenta de que no merecía ser la víctima de aquellos disparos, que debía preocuparme por esquivarlos o simplemente no estar en el lugar del tiroteo. Porque, por mucho que me gustara estar delante del tirador, había balas que te abrían heridas casi mortales. Y sí, el tirador es mi punto débil, pero solo estaré lista para volver a ponerme delante suyo cuando tire el arma porque se ha cansado de disparar. Mientras tanto yo, solo huyo de la misma escena del crimen que tantas veces me ha dejado derrotada de maneras distintas pero desoladoras.


Ya no quiero ser la que está en esos lugares, quiero ser una persona que sabe esquivar balas y no deja que las olas le lleven al naufragio. Y aunque a veces es inevitable, otras muchas veces no lo es, porque somos nosotros los que voluntariamente acudimos a que nos metan un tiro en la sien. 



17 de agosto de 2015

"El interior de las almas"- Capítulo I

Día 1, Apartamento 128

Cuando todo se ha marchado, cuando lo dejas ir, cuando no quieres mirar atrás por miedo a que todo lo que te ha hecho sufrir. Como si fuera a abalanzarse una ola gigantesca sobre ti, dejando llover todas y cada uno de los errores que has cometido.

Soy muy joven, y he llegado a esta ciudad para volver a empezar, para dejar atrás todo lo que fui  y construir lo que quiero ser. Necesito unos cimientos para poder construir mi propia vida, mi propio hogar. Me siento sola, pero a la vez, he reunido las fuerzas que necesito para ser valiente y enfrentarme a aquello que se me cruce delante. No pienso desaprovechar ninguna de las oportunidades que se me brinde, y es por ello que quiero explorar el mundo.

Supongo que escribir esto, me da la oportunidad de ir mirando mis progresos, de poder darme la oportunidad de ver lo que soy y lo que he sido. Quiero explorar sobre los sentimientos de las personas, quiero hablar de ellos y de cómo me hacen sentir. Es raro, pero creo que esto me dará la oportunidad de conocerme y conocer algunas de las bases que llevan nuestras almas.


Y es por eso, que comienzo esta nueva etapa, y este nuevo viaje.



7 de junio de 2015

We could be heroes.




Y todo lo que me queda por echarte de menos, y todo lo que me gustaría correr lejos de aquí, huir.
Me siento ahogada, no se ni como expresarlo, porque parezco imbécil. Y como soy el desastre en echo persona, siempre acabaré de meter la pata. Nadie confía en esto salvo yo, como siempre, yo y mis ideas de mierda, para las cuales luego la mitad de las veces me quedo con las ganas. Cuando me fui de allí, cuando me aleje de esa puerta, sentía que cada paso que daba dolía más, cada minuto que pasaba dolía más, pensar que ya no estarías ahí como a mi me gustaría que estuvieses. Es tanto en tan poco tiempo que parece irreal, y es que nadie va a entender nada de lo que ocurre salvo tu y yo, y es una mierda buscar consuelo en la incomprensión. Es una mierda que yo tengo la llama encendida no se ni como, después de las mil lluvias y tormentas que han pasado por encima. Y sueno como una exagerada porque te echo de menos y apenas a han pasado 48 horas desde nuestro último beso. Pero...joder, no se ni como recomponerme si cada sitio que miro es un recuerdo en la cabeza, si cierro los ojos y nos veo riéndonos a carcajadas en la cama. Que no quiero olvidar nada de esto y que...no quiero dejarte marchar.

Y como siempre acudo aquí, porque al menos me siento un poco mejor.

1 de abril de 2015

La felicidad se vive.




Hablemos de ti, hablemos de nosotros. Desde el primer día, la primera toma de contacto contigo, desde la primera risa, desde ese momento, soy tuya. Ya no se que coño hago aquí, tumbada en la cama a las 3 de la mañana en un piso del centro de Barcelona pensando, en la primera vez que te vi. Quién me diría a mi, que meses después fueras el motivo de la sonrisa que se dibuja en mi cara, y joder, que me trae loca recordar el primer beso entre los dos, el primer beso que dio paso a mil más. Tan especial, tan fino y suave, tan efímero que el tiempo se lo llevaría si quisiera, pero yo no lo permito. Y ahora miro, a un lado de la cama, ahí donde se tiene un marco con una foto nuestra. No hay que ser adivino para saber que nuestras sonrisas son de pura felicidad, aun recuerdo aquel día de tu mano, aquel café que nos tomamos y como te deslizaste a quitarme la espuma de la comisura de los labios. No hay día en el que no hagamos algo distinto, es algo que me hipnotiza de ti, la capacidad de hacer múltiples cosas y no cansarme nunca. Y realmente, tengo miedo de que esto se acabe, porque creo haber encontrado todo lo que necesito, creo complementarte de la manera que yo te complemento a ti. Pero el miedo, acaba desapareciendo cada vez que tu sonrisa aparece por la esquina y se clava en mi, cada vez que me miras y despiertas un huracán dentro de mi. Cada vez que me haces tuya, y quisiera que lo hicieses toda la vida porque me encanta la manera en que lo haces.
Y en el fondo, tampoco quiero correr, pero si quiero disfrutar de cada paso que demos. Porque mataría por verte en mi cama todas las mañanas del resto de mi vida, y por darte noches de eterna pasión. Porque todas mi apuestas van a una partida de vida o muerte. Y así, aquí sigo, pensando en lo precioso de Barcelona por las noches, matándome a pensarte porque...es mi manera de revivir en vida todos los momentos a tu lado.


25 de marzo de 2015

Caídas, y subidas.




Sigo tratando de entender como de jodidos estamos, como con la soga al cuello, a punto de ahogarnos seguimos en la misma putada. Dejando de desenterrar en el pasado, soñando con la vida del futuro. Quien pudiera ser un gato, para joderme las 7 vidas, para buscarle los 3 pies y volver a esta noche, con el vaso de tequila en la mesa, y yo tan borracha y vacía, que quizá necesite un boca a boca de esos que te devuelven la memoria. Aunque creo, que una vez perdida ya no la volveré a encontrar, porque no querrá volver a este lío de cabeza, donde van y vienen todas mis vivencias. Donde estrello botellas de cerveza contra la pared, porque joder, nunca viene mal desahogarse.
Por peligroso que sea, me encanta esa sensación de estar al borde del abismo, soy de esas que mantienen el equilibrio al limite del barranco y que cuando están a punto de caer, se detiene. Con esa sonrisa de satisfacción que me mata, y me atraviesa cual bala en la recamara, esa última que me pega y me envenena. Y es que cuando empiezas a romper con las reglas, coges carrerilla y echas a volar, no queriendo que te corten las alas. Te niegas a ser un ángel caído, porque prefieres salir viva del infierno.


6 de marzo de 2015

Que mientras hay esperanza, hay sueños.



Y quizá este loca, de esas que se para en las esquinas y se da la vuelta al creer escuchar su nombre. La inocente que se cree que vive en una canción que habla de amor. Porque dicen que lo malo esta en el aire, que si respiras, te mueres, pero yo respiraría de ese aire cada día, hasta morir. Quiero estar en todas las barajas de cartas, siendo la escalera más alta y quiero gritar por el balcón que estar loca a veces es una de las drogas sanas. Soy, y quiero seguir siendo la idiota que ríe con una risa exagerada. Esa que se muerde el labio y acaba chupándose las heridas.
La que cierra los ojos para disfrutar del sonido de las olas, la que se pone a cantar como una energúmena. De las aplica el refrán "amor con amor se paga" y pagar todo el amor porque joder, estoy endeudada hasta el cuello. Y a lo mejor, debería preguntarme; que será de mi mañana,.. que será de mi. Si llegará el momento en el que la locura se agote, o que siga viviendo en la cordura, pero escapándome de ella con la locura. Quiero vivir, vivir de la manera más desconocida porque...mientras haya vida, hay esperanza.


2 de febrero de 2015

Indescriptible.




No creo que lo pueda explicar con palabras, porque es imposible de explicar. Es algo que recorre todas los poros de mi cuerpo, que me hace tener escalofríos y que se pongan los pelos de punta. Es un simple susurro, una caricia, un beso que desata toda la emoción pura. No es como la adrenalina que sientes cuando montas en las montañas rusas, porque montar en tus labios es algo más que eso. Es la risa de una niña con 4 meses, una carcajada limpia y llena de vida. Un sentimiento de bienestar que ni en el cielo se halla. Es un tener la boca seca de los nervios en el primer beso, ansiado por cada uno los latidos de mi corazón. Por cerrar los ojos porque lo que siento, me hace sentir bien. Y es por eso que la derrota no esta permitida, que la vida se llena de caídas, que al fin y al cabo, son aprendidas.
No sabia lo que era el sabor de todas las estaciones en un solo sentimiento, y ahora tengo en mi primavera, verano, otoño e invierno. También tengo eso que algunos llaman amor, pero para mi la palabra amor no tiene suficiente cavidad para tanto sentimiento. Y es por eso, que aunque lo intente explicar, aunque relate todas las sensaciones, será algo que únicamente yo sienta, algo indescriptible en todo ámbito de la vida.Y no quiero dejar de sentirlo, porque quiero una vida a tu lado, para poder hacerte sentir, y disfrutar de la misma manera gratuita en la que yo lo hago.

Para poder disfrutar contigo del sonido de las olas del mar chocando sobre la arena, esperando a que el barco más cercano eche el ancla y nos lleve a esa maravillosa isla de la costa italiana.

Greece







16 de enero de 2015

El insomnio con destellos de sonrisas.



Las noches de insomnio en las que ambos a estábamos a un lado de la linea. Esas donde cada palabra, cada frase me hacía adicta a el todo el sonido que salía de tu boca. Al referirte a mi cariñosamente como "escritora de pacotilla", sabiendo que no es así. Que al leer mis escritos, no lo podías evitar, rozabas la luna y desde ahí arriba me hablabas de como era todo aquello, recordándome para hacerme reír como vueling te había hecho cliente VIP. Me encanta que mis palabras te hagan sentir eso, porque cada una de ellas vienen de dentro de mi. De hecho, me encantan las noches de insomnio iluminadas por nuestras sonrisa, al otro lado de una pantalla, por nuestros ataques de risa. Por todas y cada una de nuestros sueños expresados en voz alta, e imaginados en nuestra cabeza.


12 de enero de 2015

Caminos difíciles, caminos correctos.



No puedo pararlo, acelera y sigue hacia delante como quien dijo una vez, si lo quieres, ve por ello. Como se revuelve el viento, dejando susurros en mi oído. Como quien cierra los ojos para no ver, y los aprieta bien fuerte para creer. Como quien lucha cada día para que todas y cada una de sus metas sigan hacía delante. Por quien, busca pero no encuentra, y aun así sigue buscando. Por apostar todo a esas sonrisa, y no tener miedo a perder. Por las caricias en su cuerpo navegando entre cada uno de los lunares de su piel. Como la loca que se perdía en Roma, para no encontrar el camino de vuelta. Y se iba reconstruyendo cacho a cacho, para no seguir perdiendo. 

Porque alguien dijo una vez que " la única lucha que pierdes, es la que abandonas."









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¡Hola!

Bueno supongo que ya os habréis fijado que le he dado un toque nuevo al blog, también comentar que no he acabado aún con los cambios pero estoy planificandolos. También decir que esta semana tenía pensado subir un audio a mi canal y aquí, pero me va a ser imposible grabar porque me he quedado afónica. (A lo mejor es una señal para que pare de cantar cuando me motivo JAJAJA )
Bueno, en definitiva que me digáis que os parece el cambio, y también si tenéis alguna sugerencia pues yo os leo y la considero. ¡Muchísimas gracias por estar ahí!

Un abrazo 

7 de enero de 2015

But that´s just how I feel.




No me equivoco, si todo lo que siento es que quiero seguir en el camino. No me equivoco, cuando al mirarte a los ojos se detiene el tiempo. Que naufragio por tus labios, en busca de las mariposas de mi estómago. Que estoy ciega perdida, buscando mi corazón porque el ladrón de guante blanco me lo a robado. Porque he dejado todo a un lado para seguir perdiendo el tiempo de la manera más bonita, para seguir las huellas que me lleven a tu puta sonrisa. Porque de todas las partidas jugadas, la mía es la ganada. La de mayores apuestas a números vacíos, a besos robados, a magia bajo las cartas. Ha seguir soñando con los ojos abiertos, y no temer a las peores tormentas. Porque no hay Venecia ninguna en mis ojos, ni ruinas de Roma en mi alma.

Así que todos los caminos siguen, y yo descalza sigo las huellas de tus pasos en la arena al caminar.


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